Решила поискать на налем форуме, есть ли темка о психологической поддержке, и... нашла!!! Натуля, спасибо!
Очень хочется поплакаться и рассказать о своей ситуации. Наверное, не все меня поймут, тем более здесь у нас женщины разных возрастов и все матери. Поэтому, огромная просьба к тем, кто, прочитав мои откровения, осудит меня и мое поведение, не писать сюда и не усугублять мое состояние!
Я ищу поддержку, а осуждений и непонимания в моей жизни более чем достаточно.

Шесть лет назад мы с мужем расстались. Он ушел. Мы с сыном ему надоели и он ушел. Ни к кому. Живет и сейчас один. Не буду писать, какой повод он выбрал для разрушения семьи, это уже пережито.
У нас были планы перевезти к нам поближе моих родителей (у меня это мама и бабушка), чтобы облегчить их жизнь и наступающую старость. И чтобы была возможность чаще видеться и помогать друг другу. В общем, они переехали через несколько песяцев после ухода мужа.

Конечно, мы поехали к этому врачу вместе. Мама очень боится лечить зубы всю жизнь, даже теперь, с современным обезболиванием. Я нужна ей всегда, для поддержки штанов, как она это называет. Вот сколько ей нужно было ездить, столько с ней ездила я, несмотря на мою нагрузку в школе и усталость. Помню, даже тетради как-то проверяла, стдя в стоматологической клинике и ожидая маму.
Поставили импланты, сделали новый мост. Но один имплант установили неудачно, из-за этого неудачной вышла вся остальная часть с зубами. Сколько раз потом было мне сказано, что это нехороший врач оказался, что денег взял много, а сделал неудобно! Кстати, ехать к нему, чтобы поправил, отказалась.
А там наступил 2019 и пандемия. Я работала дома, сын учился на дистанте, мама с бабушкой сидели дома. Мы не ездили друг к другу во избежание.

Но, как оказалось, маме мое взросление совсем не понравилось! Наши ссоры стали учащаться.
Я всегда соглашалась ехать с ней туда, куда ей надо (за обувью, за одеждой, к стоматологу, к гинекологу и т.д.). Причем часто это было в ущерб собственным планам и потребностям. Но я не замечала этого. Мама часто жаловалась мне на бабушку, и продолжает жаловаться сейчас, но сама не пытается ничего менять. Иногда использует меня как буфер.
Они очень хотят, чтобы мы с сыном приезжали к ним "пожить" на несколько дней, и раньше так было, когда они жили далеко. Сейчас это сложно, так как тогда мы приезжали в отпуск, а сейчас мы живем рядом, и просто нет ни сил, ни времени на такие поездки в режиме обычной жизни с заботой и работой.  Мы ездим, конечно, но выделить несколько дней, и даже выходные полностью, невозможно. После рабочей недели дома накапливаются дела.
Кроме того, мама звонит мне по несколько раз в день. Я стала потихоньку ограничивать количество звонков, потому что они стали отнимать не только мое время, но и мои эмоциональные силы. Причем, звонки не на 5 минут. Можем разговаривать и 40 минут, и час. И так по несколько раз в день.

Приглашают нас к себе, чтобы отпраздновать у них и наши дни рождения, и их. Приезжаем, празднуем. И за столом снова и снова звучит: "День рождения их, а стол накрываем мы!" А ни я, ни сын ни разу не просили накрывать для нас стол, устав из-за этого до полусмерти. Это исключительно их инициатива.
Мама приезжает ко мне и... лежит. Или сидит разгадывает кроссворды. Ладно, мне не жалко, пусть отдыхает. Хотя, после полудня пустого хождения по магазинам в поисках идеальных ботинок я падаю с ног. В Москве огромные расстояния, реально устаю. Но делаю ужин, забочусь, а потом еще и к урокам/работе готовлюсь. Но бесит, что мама начинает устанавливать свои правила в моем доме - например, переключает телевизор на свои любимые программы, невзирая на мои возражения и желания. Вы скажете, что это ерунда. Да, наверное. Но когда я приезжаю к маме, там по тв можно смотреть только то, что хотят они. Если я хочу посмотреть какой-то старый советский фильм, мне говорят:"Ну сколько можно это смотреть? Его на каждый праздник показывают! Надоело!" Или проще:"Я это не люблю, давай переключим".

Мама постепенно перестала что-либо делать сама. Она все переложила на меня.
Я должна смотреть, на какие вклвды ей класть деньги, и я же должна их перекладывать через ее личные кабинеты в банках. Все это тоже отнимает у меня силы и время, потому что любая операция идет через смс с кодом и я сижу и жду от нее пересланные смс с этими кодами.
Я нахожу ей врачей, записываю ее к ним и обязательно должна ехать к ним с ней вместе. Она каждый раз говорит, что я ей нужна, потому что она плохо ориентируется в Москве и в метро. К слову, именно она в свое время учила меня ориентироваться в московском метро! Хорошо, я по первому разу с нкй еду, но все повторные визиты я снова должна ехать с ней, потому что она "нп ориентируется".
Я должна ездить с ней за обувью и одеждой, потому что она не знает, куда ехать. Магазины, ко орые я посещаю, одни и те же, и она все их давно знает. Но самое главное, что я должна ехать с ней тогда, когда она хочет, а не тогда, когда удобно мне (на минуточку, я работаю!).

Я долго могу перечислять все мои "должна".
Сейчас мы снова в ссоре.
Бабушка залечила народными методами и всеми подряд мвзями маленький сухой участок кржи на виске. Довела это до жуткой черной блямсы сантиметров на 6. Я  предлагала еще в прошлом феврале поехать в хорошую поликлинику к грамотному дерматологу и получить лечение. Нет. Бабушка, к слову сказать, едет к врачам только тогда, когда что-то реально начинает отваливаться, или требует срочного вмешательства, или с острыми болями. И плевать, как я это буду организовывать. Хотя я вседа и неоднократно предлагаю заранее, когда еще острой проблемы нет.
Так вот, с этой болячкой. Я предлагала поехать летом, когда у меня были каникулы и время. Нет. И вот недавно бабушка "созрела" и хочет поехать к врачу. Мама мнп позвонила и попросила записать бабушку, но при этом так, чтобы и я с ними поехала. Я сразу сказала, что запишу, но не поеду с ними. На что получила, что я плохая дочь. Она рассчитывала, что я зайду в кабинет врача, предупрежу его ничего не говорить бабушке, если болячка нехорошая (типа онкология), а после приема вернусь в кабинет, типа, мне непонятно какое-то назначение, и узнаю реальный диагноз.

Вроде бы я и не нервничала особо, и такой реакции ожидала... А все равно на следующий день свалилась со своим кишечным приступом и с давлением, которое не сбивалось... А мне надо уезжать на следующий день, в среду.
Кое-как в среду утром спустилась на ресепшн, оплатила другой номер, потом перешла в него. В общем, продлила свой "отдых", а что было делать?
В четверг вечером написала маме, чтобы она позвонила моему все еще мужу, хотя и бывшему, он поможет ей решить денежный вопрос с картами. Конечно, с ним договорилась предварительно. А в пятницу мама прислала смс внуку с вопросом, где мама и не окажутся ли они с бабушкой завтра на улице. Сын в шоке позвонил мне. Про улицу не понял. Я написала смс маме, объяснила, что опять свалилась с кишечным приступом, что я в санатории еще. И попросила не втягивать моего сына в наши разборки. В ответ получила: "Если тебе не до нас, то скажи по-человечески и мы не будем волноваться и  беспокоить тебя пустяками".
К врачу они не поехали, само собой. И запись я отменила снова сама.

Я, конечно, уже вычислила, почему меня снова уложил кишечник. Ведь мама с бабушкой не едут сразу напрямую в поликлинику. Бабушке 91, ей тяжело. Сначала они приезжают ко мне, а на следующий день уже едем к врачу. Так вот, чтобы не оказаться с ними в моем доме и не выслушивать, какая я плохая дочь, мой кишечник меня "обезопасил" очередным приступом. Но, если вдуматься, это ужасно: чтобы не приезжать домой, я заболела...

Как мне кажется, ты и сама понимаешь, что проблема в самой распространенной и простой манипуляции на каком-то долге и виноватости, если не соответствуешь ожидаемому манипулятором. И обычно мы все манипулируем именно в семье.
И ты боишься мамы и бабушки. Я не психолог и сто раз не права, но есть у меня ощущение твоего страха, и это не просто боязнь расстроить, это внутреннее ожидание возмездия за отказ или ненадлежащее действие.

Может быть стоит разделить ответственность по поколениям? Все просто, мать ответственна за детей. В любой период жизни это неизменно, эта ответственность не должна разворачиваться и превращаться в давление потребностями. Да и такая ответственность по мере взросления детей уменьшается до проявления добрососедских отношений. Иначе груз для того, кого обвешали обязанностями, становится непосильным.
Звучит крамольно, но что ж.

И еще что меня давануло - зачем ты помнишь прошедший негатив? Проехали! Все, это в прошлом. Ты споткнулась и ударилась - проехали, зачем помнить этот камень и царапины на заднице? Тебе сосед нахамил - прошла два шага и это в прошлом. Забыли! Проехали! Завтра скажешь ему "Привет! Как дела?" Или не скажешь, это не важно, но не надо носить на себе негатив. Ты проверяла тетради в коридоре? Отлично! Ты отвлеклась и использовала время для дела...
Мама не хочет красить волосы, менять прическу и покупать одежду? А должна? Это ее выбор, ее право ее комфорт
Ты делаешь свой выбор при принятии решений, а мама делает свой,  твой сын тоже выбирает и решает, и бабушка.
Это нормально.
Если это решение требует усилий другого человека, то и начинается манипулирование,  а если другой человек сопротивляется, то давление усиливается. И мы сразу понимаем, что нас используют. Вот тут надо уметь либо найти компомиссное решение и пресечь попытки манипулирования виной без основы, либо просто в ситуацию не входить и сказать " Нет!"  Без объяснения причин отказа, так как любое оправдывание это признание вот той надуманной обязанности и вины. И тут ты попадешься на крючок.
А как останавливать претензии уже надо решать по настроению и в каждом моменте, главное не опасаться обидеть манипулятора, потому что это и так произойдёт, и этой обидой потом будут перед твоим носом размахивать столько, сколько ты позволишь. Это же тоже сильный рычаг. )) с телефоном все просто - отключаться. В реале можно уйти, развернуться и уйти. Можно молча вспоминать стихи, чтобы не слушать слова, если уйти нет возможности. Не пререкаться и не пытаться объяснять, и никогда не оправдываться.

И больше старайся увидеть вокруг позитива. Мне кажется, что твой внутренний настрой делает для тебя же простое действие темным и тяжелым, ты заранее ожидаешь непрятного. Этого не надо. Вокруг много занятного и красивого. Пусть мама и бабушка решают свои проблемы так, как им кажется правильным. Не пытайся войти в эту проблему со своим решением, просто помоги в каком-то действии и игнорируй ворчание, раздраженные сетования. Это тоже нормально для пожилых - ворчать и поучать. Отстранись, по фиг и на фиг, вокруг люди смешные, деревья красивые. 

Я по жизни никого не осуждаю, не обвиняю и часто понимаю причины действий, но даже мое понимание не отменяет раздражения. Особенно когда на меня начинают давить и требовать. Мое отношение - никто никому ничего не должен. Это абсолютное не
Мне мой сын ничего не должен. Я ему тоже ничего не должна. Попросил что-то и я смогла выполнить - отлично. Я не смогла, не захотела - тоже хорошо, я так и скажу "нет, сынуля, сам крутись", И в другую сторону ровно так же, если сын не может что-то сделать, то так и говорит. 
Без обид и истерик.
Я пофигистка, не уверена, что моя позиция может подойти кому-то.

Подпись автора

Почта для связи - loradom1@yahoo.com

Кучка моей всякой разности
Я с закрытыми глазами и улыбкой до ушей иду к собственному счастью через поле из граблей.

Знаешь, я на самом днле по жизн  быстро забываю оьиды, и даже негатив. Но не в случае с родными! Во-первых, они не дают забыть. Мама то и дело повторяет то про зубы, то про эпиляцию верхней губы, которая ей не помогла (причем, это все в таком ключе говорится, чтобы я понимала, что нашла ей плохого специалиста), то жалуется, как им плохо живется в нынешнем месте. Во-вторых, все это зиждется на моем постоянном чувстве вины, которое насаждается бесконечно, и откинуть его и отнестись пофигистически, у меня не получается😥 А в-третьих, здесь я припомнила по максимуму, чтобы описать ситуацию полнее и чтобы выплеснуть все, что накопилось в душе...
Про прическу и прочее ты тоже права. Я все пытаюсь ее встряхнуть, но недавно стала осознавать, что это не моя проблема. Есьи ей нравится так, то пусть ходит. Правда, при каждом удобном случае она при мне говорит о себе, что она стала старая и страшная!😱